正在睡觉，被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”

某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？” 老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”

一朋友民警讲的～～～～去车站抓贼， 为了伪装就骑了摩托带了个头盔伪装成摩的司机。忽然有人拍他的肩膀，回头一看是个十进宫老贼，其中在他手里就栽了三次，为他的评优评先做了不少贡献。那贼满脸堆笑递过来一根烟：X队，你烧成灰我都认得你。 于是，那天他唯一的收获就是跑摩的挣了不少钱，比朋友的工资还高。

读初中的表弟问我，啥叫欲盖弥彰，我突然问他：“你有女朋友了？” 他脸一下子就红了，大声争辩：“我哪有？你没有证据不要乱说！我对那些乱七八糟的不感兴趣！” “这就叫欲盖弥彰。”我摸了摸他的头说。

早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公！早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！侄子若有所思的点了点头：“老板！我们要四笼蒸饺！”

有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”

一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人，你tmd，老子刚把她扒光，你就把它打下来了。

想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没有猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦，就跟他打起来了...

上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

客服：先生，请问您贵姓？ 客人：zhang 客服：哪个zhang？弓长张吗？ 客人：支昂张！